內容簡介
如果你沒有覺知，婚姻對你來說，
就只是領有證照的依附遊戲。
「覺醒」是全面性的，
包括伴侶之間的「依附關係」（attachment）。
當你帶著妄想、恐懼和貪執進入婚姻，
就等於把自己關進「苦」的雙人牢房裡。
這本書不是「完美婚姻的指南」，因為，世上沒有完美的婚姻。
作者只希望大家能透過佛陀的眼睛，透過佛陀教我們的「覺」，
來看清自己和伴侶，是否仍活在危險或有害的「依附」關係裡，
習慣性地用「愛」當藉口，來囚禁彼此的人生。
如果佛陀也結了婚，祂會如何看待這個關係？
作者相信，祂會帶著覺知去珍惜這殊勝因緣，但祂絕不會說……
「我不能沒有妳」。
連續幾年的結婚潮，讓我們周圍增添了更多浪漫又甜蜜的氛圍。常聽人們說，結婚需要感情用事、需要一時衝動，不能想太多、考慮太久……那麼，真正步入婚姻關係後的兩人，除了眾人的祝福之外，還能有什麼更好的資源，來建構、經營他們的感情世界呢？
當浪漫和甜蜜的熱度退回現實生活中的常溫，所謂的夫妻伴侶，會不會只是生活上，想要終結孤單或分擔壓力而不得不選擇的一種依附關係？這樣的情形，短期看來或許相安無事，但絕非長久之計。因為，婚姻關係必須在兩性共同成長、不斷迎接新人生、不斷容納新事物之下，才得以持續發展；也必須在經歷種種變化的過程中，逐漸深化並堅定彼此的愛與意志，雙方才能在漫長旅程上，攜手向前，逐步擁有更成熟的性靈、更圓滿的人生。
當然，婚姻不能離開生活，任何年齡階段的婚姻關係，都難免包含現實層面的考量。但是，婚姻中的互相照顧，不應完全等同於生活上或心態上的互相依賴，而應該同時擁有各自獨立的成長空間，以及更多共同成長的機會。
本書作者以佛法為人生智慧的範本，透過親切平實的生活案例，告訴讀者如何在婚姻關係中學習信任、關懷、相互扶持以及全方位的成長，透過這些學習的歷程，不但能使婚姻當中最基礎的核心價值「愛」變得更有智慧、有深度，雙方的生命，也得以更豐盛、更完整。
作者簡介
作者介紹
夏綠蒂．凱瑟 博士（Charlotte Kasl, PH.D.）
是執業的心理治療師、工作坊帶領人，同時也是有二十年功力的靈氣治療師，長期參與女性運動、研究另類療法、整體療法，也長期研修東方各教派的修行法。著名代表作為《Women, Sex, and Addiction》。她的作品至今已被翻譯成22國語言，全球銷量無數。
譯者介紹
黃漢耀
作者與譯者，常常在屋頂上數貓、數星星、聽都市的聲音、看別人的屋頂……
著有：《寓言屋頂上》、《菜瓜王的寓言》、《淺意識探險家》、《穿紅襪的噴火龍》……
譯有：《失敗，也是一種力量》、《男人其實很憂鬱》、《細胞記憶》、《性愛鍊金術》、《師法自然》、《量子療癒場》、《藉口愈完美，人生就愈不完美》、《像佛陀一樣談戀愛，就是享受》……
目錄
推薦序 沒有「覺醒」和「成長」，婚姻只是人生的災難 / 吳九箴
前言 覺者的婚姻，是深刻的相聚經驗
Part 1 通往愛的靈性之路
01.佛法與愛情
成為覺者，「愛」貫穿人生經歷
缺乏覺知，陰暗的行為類型不斷重現
02.長長久久的愛
03.每一天都是初戀
請用沒有妄想的心，看我
用黑莓與草葉，裝飾天堂
Part 2 「我」與「你」，還有「我們」的三人舞
04.獻上你的心，不要藏私
05.「我們」的共同生活，「我們」要好好經營
06.從「自我意識」升級到「我們意識」
07.感受「我們」的療癒能量
Part 3 愛在生活中找得到
08.以照顧為山海，以關心為盟誓
答應一堆事情，然後故意忘記？
修補與療癒一定發生
09.檢視你的深層動機
覺知，並坦承自己的錯誤與動機
10.親愛的，我不是這樣說的……
愛人的行為，豈可隨意扭曲
「錯誤詮釋」的濾色鏡，控制了你
11.親愛的，你不必強迫自己……
用愛心與耐心，包容更大的幸福
12.入靜與心靈療癒
覺察能量流動，化解內心的執著
讓事情自然發生，讓空靈的心連接我與你
天下事，都在入靜的靈性大河中流動
Part 4 我不是你的小孩
13.我還是小孩
「年齡退縮」的特徵，與「小孩狀態」
用覺知扭轉執著，做不是「小孩」的事
14.是誰跟誰結婚？
「想對別人好」，其實暗示「對別人不好」
回想當初的結識過程，澄清陰影
15.「離家」做自己
控制的聲音，也是我們賦予的
16.在「差異」中成長
Part 5 分享，是為了溝通
17.兩個人內心的交流與結合
18.良好溝通的基本條件
傾聽法則
說話法則
19.你可以保衛，但不要防衛
活在真實之中，包容愛人的觀點
20.學習道歉的藝術
道歉是藝術，接受道歉更是藝術
21.重建溝通大橋：寬恕與放下
怨恨的沙子，刺傷你的眼睛
寬恕，愛的道路繁花錦簇
Part 6 與衝突交朋友
22.在衝突中學習成長
化解衝突，一起投資幸福
23.喚醒包容與覺知，預防衝突
傾訴與傾聽，軟化緊張與不愉快
24.假性衝突
扔掉小水缸，迎向海闊天空的汪洋
25.忿怒的不同面相
忿怒是求生存的自然反應
忿怒變成自動的情緒反應
忿怒成為表達挫折與依附的手段
壓抑忿怒的危險
分辨生氣與暴怒
運用建設性忿怒重建關係
26.陷入僵局，該怎麼辦？
他坐在石頭上，你不要罵他、搖他
27.更清明，更多的愛：讓你們的愛更上層樓
任何衝突馬上化解，不是丟在一邊
不再隱瞞，在相愛的心底重新相遇
Part 7 陪你的愛人把愛做出來
28.把愛做出來：身體與靈魂的結合
性能量，為靈性之旅鋪出紅地毯
沒有靈性的渴望，不要隨便做
進入沒有性行為，但有性「愛」的全愛境界
29.高潮只是一個小泡泡
無論高潮多猛爆，也只是精盡的無力空虛
在色情世界中，空洞愈挖愈大
色情文化降低性愛品質，侮辱人的靈性
30.為什麼激情之火熄了？
31.性愛結合的深化
32.女人說不就是不－－互相支持，才有真誠的性愛
...
自序／導讀
推薦序
沒有「覺醒」和「成長」，婚姻只是人生的災難
如果婚姻伴侶之間，必須不停的用「我不能沒有你」之類的甜言蜜語，來恐嚇彼此放棄「覺醒」和「成長」；那麼，婚姻只是一場災難和惡夢。
婚姻如果是苦，那是因為彼此有太多的依附、貪愛和執迷。
當你的親密愛侶對你大吼怒斥，或突然對你冷漠排擠，要記住，問題往往不是你做錯了什麼，或是你有什麼不好，而是對方開始過度地「依附」你的存在。
同樣的道理，如果你心煩氣躁，對另一半失去耐心且大發脾氣，甚至口出惡言，那也表示出你開始決定，把自己的人生全部依附在對方身上，而且沒有退路。
當你對自己或對方的這種情緒，有了覺知和省思，你就會發現，你內心對於這份關係的擔憂與不安，並不是別人的言詞或行為所造成，而是你內心的錯誤認知設定，以及不切實際的妄想所造成的。
只要你有了這種覺知，兩人的關係就可以朝正向的互動發展。畢竟，親密關係是最容易讓彼此內心形成「依附習氣」的一種陷阱。
許多夫妻或伴侶之間的海誓山盟，往往都在彼此沒有覺知的情況下，被不切實際且僵化重複的「依附習氣」，一點一滴地侵蝕殆盡，最後反目成仇，兩人之間的回憶只剩下不甘和仇怨。
我看過太多丈夫習慣性外遇，習慣性把過錯和罪責都丟給妻子，習慣性地要求妻子為自己的出軌收拾善後的例子；也看過妻子習慣性地把自己愛花錢行為合理化，把債務丟給丈夫的案例。
當兩人關係愈親密，就愈容易忽略生活上的小問題，而把對方的付出和犧牲看成理所當然的事，這往往是惡性依附的開始。
如果你可以在「依附習氣」形成前，察覺到自己的行為有問題時，立刻靜下心來反省，並中斷這習慣性的行為反應，你就能在觀照中，看見自己對伴侶的依附程度，以及彼此間存在的潛伏危機。
在兩人關係裡，用「愛」合理化自己的「依附」行為，只是本書作者想談的議題之一，畢竟，「覺醒」是無所不在，存在於生活之中，只要你能從覺知中看見自己和彼此的關係，不論是朋友或親人或是婚姻伴侶，都將是在覺知旅程中的貴人。
前言
覺者的婚姻，是深刻的相聚經驗
流經你的河水，
同樣流經我。－－《卡布里之書》（Kabir）
「在裡面的人想出去；在外的人想進來。」大家猜猜這是什麼？
「泡湯？」不對。
「吃到飽的餐廳？」不是。呵，怎麼推論的？「因為吃飽了付完賬就要離開，沒吃的人想趕快進來大快朵頤。」這樣想很有創意……不對！
我說的是「婚姻」。我們對婚姻又愛又怕，所以在裡面的人想出去，期望重獲單身的自由；而在婚姻之外的人想進來，獲得共享人生、互相扶持的安全感與親密感。結婚很簡單，維持婚姻卻很不簡單。
讀過拙著《像佛陀一樣談戀愛，就是享受》（人本自然出版）的讀者都知道，佛法所說的「覺醒」是全面的，包括我們的「依附關係」（attachment），還有我們的預期、恐懼、欲求，以及個人的「苦」、關係中的「苦」，這些通通要覺醒。
擁抱衝突，讓婚姻更幸福
我們觀察自己，從自己的行為中學習覺醒，從伴侶的一言一行中我們起什麼樣的反應，學習覺醒。婚姻關係中的酸甜苦辣大悲大喜情緒，是我們的覺醒契機，而不是船過水無痕，不學習也沒有成長。
我們學習安住於當下，認識自己的忿怒、恐懼、傷害，然後才能不必躲躲藏藏，躲避愛我們
內容試閱
＃2.長長久久的愛
快樂伴侶就是醇香美酒，我倆乾杯飲盡。健康的結合只會讓伴侶更自由，讓他從自我的禁錮中解放……當我們變得比原來的我更廣大，煩惱就不再興風作浪。
──凱瑟琳‧瓊生，《幸運之愛》
最近我約了作家朋友莎拉，還有她老公艾德，到密蘇拉的郊山踏青。我們的話題不離寫作，也提到最近的新書，我隨口問：「你們用什麼樣的智慧，分享彼此的成功？」
這對結婚三十六年的夫妻，相當恩愛，他們的婚姻也是歷經千辛萬苦，養兒育女、搬家，變換事業跑道、合夥創作迭起風波。莎拉含笑望著艾德，開玩笑說：「蟑螂。我們是打不死的頑強蟑螂！」
「這樣的形容很貼切，我懂。」我央求：「但能不能再講具體一點。」
「就像坐飛機，出現狀況時你不會急著跳傘……」莎拉抬頭看藍天白雲：「也就是說，你的眼界拉得很遠，規畫是長期的，而且有決心經營長期關係。你真的把自己的承諾當一回事。」
莎拉的回答，讓我想起許多受訪的恩愛伴侶，他們的思考與堅持，幾乎是一樣的。
「我絕不離婚，不管狀況惡劣到什麼程度。」
「我對他很不滿，可是我還是很想念他。」
「沒有她，我不知該怎麼辦……」
長長久久的恩愛伴侶，有些什麼特質呢？我歸納如下：
‧彼此都有超強的吸引力，從一開始認識就有。他們同時也是好朋友。
‧既是山盟海誓的合一情侶，也是分開的獨特個體。
‧解決衝突的能力。
‧一起分享價值、夢想與生活型態。
‧表現出感激、尊重、關懷，能夠互相體貼。
‧伴侶的陪同，總能樂在其中。
‧艱困的時候依然合作無間。
‧與居住的社區互動良好，樂於服務他人。
‧具備幽默感，能反省自己，不怕嘲笑自己。
‧支持對方，成全對方，好像是自己的分身。
兩人共同生活，不論是合法的婚姻，還是可以體諒的同居，都應該是愉快的、分享的，是合作的支持情誼。如何長長久久？除了上述的具體特質外，還需準備幾個要素。
容忍
長長久久的成功伴侶，總能接納對方的不同風格，當做是自己的擴大。
我訪問結褵四十六年，婚姻生活愉快的查爾與麗茲，請他們談談對彼此差異的看法。查爾很開朗的說：「我有很高的品味──喜歡在高級餐廳吃飯，擁有高檔新車，養罕見的昂貴獵犬；可是麗茲卻很有愛心，把錢捐給流浪漢之家，或捐給孤兒院。」
「沒錯。」麗茲興味盎然看著他，接口說：「我比較保守。」
查爾：「還有，我很迷音響，而她愛安靜，只要我離開房間，不到十五分鐘，音響就被關掉。」
「是的。」麗茲有點不好意思，小聲說：「有音樂的時候，我無法閱讀，精神也比較不集中。哪像他，做什麼事都要音樂助興。」
真不簡單，結婚四十多年，感情好得沒話說，你把音樂打開，我把音樂關掉。我的結論很簡單：「容忍差異」。不像一些怨偶的牢騷：「你不尊重我、你不關心我，如果真愛我，你會……」
前一陣子，我跟一群婦女聚談，話題逐漸延伸到性。一名女士提到好笑的丈夫：「我的老公啊，什麼事都要看使用手冊，種花、裝鐵架、修水管……有一次他買了《怎麼做最好》的性愛手冊。我笑著說，我可不敢領教，性是你跟我，是互相的愛，怎麼『使用』……這件事我笑了他好幾天，我老公就是這個樣子……」
類似的對話很好玩︰「他／她就是那個樣子！」沒錯，感情和諧的伴侶，有能力觀察、關心彼此的差異與特別的癖好，即使帶來某些不方便，也不會斤斤計較。
這讓我想起佛法的「放下」。
放下！不必試圖改變伴侶。
放下！你的伴侶約會將更準時；放下！你的伴侶將陪你下廚，學習...
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